碎碎念

在描述者和观察者合二为一的时刻里，我首先产生的感觉并不是不安，因为对于自己坦诚与否，其实不过是转念之间的事情，文字和想法之间的沟壑可以遥远得像天堑。在这个乍暖还寒的初春，我突然又产生了一股分析自己（其实常常）并且公开记录下来（几乎从来不）的冲动，因为把瞬间的想法定格成永恒的电波是有趣但也有点可怕的事情。当我在几天、几个星期、几个月，几年以后再回顾当下的想法，会觉得自己好蠢还是产生共鸣；发现自己什么也没改变，还是觉得自己已经完全判若两人了呢？一种自我层面的第三者视角的自我审视~

总之，在三月的中旬，我想慢悠悠地（顺便在工位摸鱼）补上二月的生活总结，反正我的人生就是常常在拖延啦。

北卡的2月

二月的北卡天气特别奇怪。时而燥热，可以穿着短袖短裤出门，时而又骤然降温，甚至飘了加起来不超过三小时的大雪，让我两次翻出羽绒服。来夏洛特已经快四年了（竟然！），我对这座城市的感情总体而言是正向的。它闲适安逸，有山有海——虽然山不算高也不算很漂亮，海也要开车两个多小时才能到，但总归是都有的。作为一个对食物要求不高的人也能在这里找到几家称心的餐厅。平时想出去玩的话，北上纽约南下佛罗里达都很方便，做廉航的票价也很便宜，基本能满足我的所有日常需求。

但要说不满也还是有的，主要是以下两点：

1. 没有真正的冬天：作为一个北京人，又在俄亥俄生活了四年多，我很习惯也非常喜欢雪厚到能堆起来的冬天。但北卡的冬天吧就像是一个被无限拉长的萧瑟秋日，或是一个迟迟不愿真正迈入的春天。那些零星飘落、甚至来不及推挤成堆便匆匆融化的雪，让我总想逃到一个能躺平在白色软软地面上的地方，然后告诉自己——只有积雪消融，春天才算真正到来。

2. 文化与政治活动匮乏：每次刷社交平台看到DC、RTP、NYC的活动宣传，都让我觉得夏洛特的精神世界未免过于贫瘠。仿佛被困在一个连桃源都称不上的地方，两耳不闻窗外事令人不免生出很多窒息感。周边城市虽然有活动但大多在工作日，开车三小时去一趟未免劳神费力；坐飞机吧还要考虑临期机票和住宿成本。于是每次我只能缩在家里，任由自己变成一团干巴巴的枯草。

二月速通回忆

一边记录一边回忆才发现二月的生活零散成一片片支离破碎的记忆了。我盯着闪烁的屏幕努力挖掘却惊讶地发现最清晰的片段竟然都是和别人相处的时刻，而那些属于自己的独处时光却被时间冲刷得模糊不清，几近消失无踪了。明明与自己共度的时光最漫长，但脑海中我和自己的所有对话仿佛燕过无痕未曾留下一点痕迹，或许它们被吸收融进了此刻的我？

1.继第一次foster被柴犬Coconut气哭之后，我在1月底终于又鼓起勇气foster了一只小狗——Etna！宝是只特别安静、毛毛乱糟糟但乖巧的小狗，在笼子里从不乱叫，甚至【几乎】学会了定点上厕所。我带她去狗公园的时候她总是安静地蹲在我脚边像个小跟屁虫。但不到一周她就发烧了，我只能把她送回shelter治疗。我去看望她的时候宝一见到我就激动地跳起来QuQ，我站在shelter里流着眼泪和她告别。Etna让我第一次有点爱上了小狗——虽然照顾狗狗真的超级无敌爆炸麻烦，但她的爱让我觉得自己被需要，我终于理解为什么那么多人喜欢小狗了。不过在我写下这段话的时候，Etna早已经康复并且被成功领养了！为她开心！Etna宝宝一定会被好好爱着，拥有幸福快乐的一生。

2.春节请朋友们来家里包饺子。这次我终于一个人做出了一桌能食用（勉强还算好吃！）的饭。这是我在美国八年来第一次一边吃年夜饭一边和朋友们看春晚（节目果然很难看以后再也不看了）。朋友们离开后，我猛猛看了几天周星驰的电影让自己沉浸在春节欢乐的氛围里，同时连续几天每天进食30个韭菜鸡蛋饺子，可是自己包饺子真好吃啊。ps.周星驰是我小时候第一个想嫁的男人，还把最爱的炒土豆丝命名为周星驰。记得以前家庭聚会时哥哥都会和服务员说：给我妹点一个周星驰lol。

3.哦对了期间还过了生日。我现在离30岁是真正的！完全的！只剩一步之遥转瞬之间了呜呜！今年生日的第二天我决定要和自己的惰性争夺身体的控制权——但这种需要吃苦的事情最好等到真正完成后再宣之于口。所以先暂且按下不表了。

4.读书。又在读库切，再次深深迷恋库切；又在读布罗茨基；又在读陀思妥耶夫斯基。

5.日均刷豆瓣5小时。特别成就是在ikea利用生日coupon和清仓区sale以五毛购入六件家居小物。

6.当天的夏洛特下大雪转大雨，屋外楼体破了雨水顺着我客厅的壁炉漏下来直接把楼下天花板泡了个透。半夜被邻居狂敲门敲醒，虽不不关我的事但这次终于坚定了搬家的决心。看了十个公寓选中了两套还在纠结，但我终于要搬家了！

7.辱骂哪吒战狼式营销，在不同平台发表长长短短的观点十条，收获大部分认同和小部分反对。

8.情人节foster了21斤重（没错）的一只眼（黑猫）UNO小朋友；2月底领养了Brat（橘猫）和Lisa（狸花猫）的两个小朋友。（目前三个小朋友都已经被领养了~）

破除消费主义

最近几年我越来越清晰地意识到从小到大在消费主义和粉红税的规训下到底花了多少没有必要的钱。因为物欲本质上并不是一种天然的需求而是被社会观念塑造出来、用来维持经济运转的消费产品。因此我开始刻意在每次有消费冲动前先问自己几遍：“我真的需要这个吗？”如果答案是“是”那就再问几遍。更何况地球的生态环境已经非常糟糕了，而人类社会仍然在源源不断地制造垃圾，各个行业争先恐后地产能过剩，尤其是快消品牌。我曾经很认同、现在却彻底否认奢侈品牌的“唯品质”论——贵价垃圾和廉价垃圾，本质上并无不同。

今年我希望自己能在各方面都更环保地消费，以及很心痛但必须积极实践断舍离。有一个想做很久了的改变是尝试购买二手衣物。前阵子去Goodwill逛了几圈，我一边看着满当当的旧衣服一边想为什么我可以接受/而且还挺喜欢使用二手家居用品，却对二手衣物存有下意识的排斥呢？看着店里堆满的特别便宜又质量不错的二手衣服，我又在想明明世界上有那么多很好的衣物可以继续被穿着，却仍然有无数流浪者和贫困者衣不蔽体，这种浪费真的令人非常难过。当然我知道Goodwill的销售模式一直备受争议——它的商品全部来源于捐赠但经营者却以定价销售，这一点确实值得反思。不过我想无论如何让衣物/用品不必直接进入垃圾填埋场，而是依然能在市场上流转，至少也是一种相对可持续的选择吧。我很愿意加入也想多多这种循环>w<。

然后谈谈吃饭的问题。我觉得我是个特别矛盾的人——既对食物毫无追求，同时又很贪嘴。具体就体现在我留学八年没学会做饭这件事。不会做饭的意思不是我不会正确使用炉子、锅具和调料，而是我完全不想花时间去学怎么做出“拿得出手”的菜。我一直觉得做饭非常麻烦———我无法理解为什么人类这么热衷于做一件前期准备和后期收拾的时间精力都远远大于中间享受的事情。尤其是洗碗，简直是个无解的痛点。以及我对食物本身的要求极低，能吃饱就行，最简单的食物也能让我吃得很满足，但这并不影响我在某些时刻——短期高密度，或者大半夜——疯狂摄入高热量食物。比如一个人吃掉八寸披萨，点2份印度咖喱一口气吃光，啃六块popeys炸鸡或者凌晨起床煮一大盆麻辣火锅吃到肚子疼。

我其实常常怀疑我是真的生理上需要这些食物，还是把吃饱（甚至吃撑）的满足感和精神慰藉绑定在一起了呢？当然大概率是后者。我把吃东西在某种程度上当作了一种自我疗愈的途径——尤其是在压力大、情绪变化的时候。毕竟食物是最直接和即时满足的刺激，它不像购物需要挑选和等待快递，不像社交需要额外的能量投入，吃饭甚至不需要动脑只要张嘴就行了。

但问题是我的食欲和食材采购能力并不匹配，导致我买的东西经常吃不完。常常是超市里明明有更小的包装但我总觉得“买大份更划算”，或者看到打折的食物就想着先囤起来，结果很多食材在冰箱里躺到过期，最后只能被我扔进垃圾桶。这些食物被我冲动购买以后就遗弃在冰箱角落最后变成了一次次不容忽视的负罪感。今年也要努力改进这个问题！！！想想世界上还有那么多人吃不饱肚子，浪费食物太可耻了！

书影音游

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游

其他想说的

2025年还剩下大约83.84%的进度条，我亲自验证了长大一岁并没有活得更明白一点：多了很多纠结，多了很多困惑，多了很多谎言，多了很多身不由己的选择，但很庆幸也多了很多思考，在还来得及的时候也许还能多很多改变。

翻高中的微博的时候看到九年前的我在生日那天对自己的寄语是： 去他*的，我的人生岂能你料中

现在的我依然是这么想的lol